Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета
руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на
пальцах"
Семейное положение - в активном похуе:)
Мама, я дура? – Дура, я папа!
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок
смертельно ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт
попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно
тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка
подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе
отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну,
это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь
растим!!!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!